Оценка умственных способностей

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник? Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона? Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь? Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.

Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете? Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

Мужчины

МУЖЧИНЫ- как компьютеры:их трудно понять и у них всегда проблемы с
памятью; - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все
неудобные и
маленькие; - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они
необходимы; : - как дельфины: говорят, что они умные, но никто ещё этого
не доказал; -
как реклама: нужно подвергать сомнению то,что они говорят; - как
миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь зачем....;-)

Дивизы

Акушерок: "Выход есть из любого положения".
Артиллеристов: "Hаша цель - коммунизм!".
Ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд".
В поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!".
Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!"
Домов отдыха: "Даешь!".
Железнодорожников: "Отправим все поезда на час раньше срока!".
Железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!".
Кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим кирпичом!"
Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!".
Колхозников: "Побьем Америку по яйцам!".
Лесников: "Дадим дуба раньше срока!".
Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!".
Металлургов: "Hаша сила в плавках!".
Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!".
Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!".
Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!".
Сталеваров: "Вся сила в плавках!".
Студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны
здоровые специалисты!
Телефонистов: "За связь без брака!".
Токарей: "Кончил - оботри станок".
Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!".
Трубопрокатчиков: "Труба народам!".
Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!".
Шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом".
Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".
Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!".

Дети говорят

Стоит маленькая девочка и плачет.
Подходит к ней мужик и говорит:
- Девочка, девочка, чего ты плачешь?
- А-а-а-ы-ы-а, мама всех котят в речке утопила!
- Да, ужас!
- Ужас! А ведь обещала, что я их топить буду!
******************************************88

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..

***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...

***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая
*******************

передачу "Самый умный" я слышу так:
-окпугкр пкороа орпи?
-пиоклаоооопрмк!
-правильно

Желаю, чтоб все у тебя было круто

Желаю, чтоб все у тебя было круто
Квартиру, машину, рублей и валюты
Приятных парфюмов и модных нарядов
В делах на работе пусть будет порядок
Желаю, чтоб все, о чем долго мечталось
В реальность как можно
Быстрей превращалось!!!
Улыбки дарить окружающим чаще,
А так же, побольше друзей настоящих!

С одним человеком случилась беда

С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу — это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!

Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
***
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.
***
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))
***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
***
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
***
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
***
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал :)
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
***
То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
***
Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик :)
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :)
***
Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
***
Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Типун тебе на писюн)))))))
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
***
я любила и страдала ты дибил а я не знала!
***
Тобой Бабайку в детстве не пугали???
***
Адреналин стекал в кеды...
***
Оторвали Ваньке встаньку))

Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!

Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета-
"маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.
Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!"
Из слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запитав, як про хати на ринок, бо я не м сцевий, з Тернополя при хав.... Дал зда ться я чихнув.... пот м темрява... Н чого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у л карн . Дуже дякую Киянам що доправили мене до л карн , не кинули помирати на вулиц ....

Объяснительные записки постоянно опаздывающих

Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга!
Я не пил, честно.

Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода Кристалл. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала.
Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. форс-мажор, так как не зависят от моего желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату!
Будете возмущаться, я вообще уволюсь!

Объяснительная Юрия Юрьевича
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.

Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная Серго
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная грузчика
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

Объяснительная старшего прапорщика
Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало… и обосрался!

Объяснительная программиста
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

Что хотят женщины

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше чем говорит
5. Смеется от моих шуток
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
1. Не слишком уродливая и лысая голова
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю
5. Обычно помнит изюминки шуток
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
10. Бреется к большинству уикэндов.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
1. Стрижет волосы в носу и на ушах
2. Не рыгает и не портит воздух публично
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
9. Помнит мое имя
10. Бреется в некоторые уикэнды.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
1. Не пугает маленьких детей
2. Помнит, где ванная
3. Не требует много денег для содержания
4. Только слегка храпит во сне
5. Помнит, почему он смеется
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
9. Помнит, где он оставил свои зубы
10. Помнит, что это - уикэнд.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
1. Дышит
2. Не промахивается мимо унитаза.

Когда я стану старой теткой

Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой,
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты,
Лишь глянет на меня вполглаза,
И пропадет любовный пыл,
Ему прошамкаю: "Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?.."

Улыбнись!!!

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

Вінні-пух с Пятачком

Вінні-пух с Пятачком приходять 1-го вересня в школу. Ну, тут,як годиться, твір - "Як я провів літо". Пятачок каже:
- Вінні, а шо ми писати будем? Ми ж все літо цілими днями план курили, а більше нічого не робили.
Вінні-пух подумав і каже:
- А ти, Пятачок, замість слова "курили" пиши "читали". Читати ціле літо - це ж добре.
Так і написали. Провіряють роботу Пятачка: "Проснувся я вранці. Почитав. Пішов умився. Почитав. Перед сніданком ще трохи почитав. Поснідав. До обіду читав. Пообідав.спати захотілось. Ну, перед сном почитав. Дочитав книжку. Поспав.
Проснувся, почитав. Тут Вінні-пух прийшов. Зразу видно - читав. Ну ми з ним на балкон пішли. Стоїмо, читаєм. Тут внизу ІА іде і кричить: "У вас є шо почитати?" А сам такий начитаний-начитаний, и ще пів-Букваря за вухом торчить.."

Смешные анекдоты

Сьогодні їхав у тролейбусі... Подовився гумкою... Закашлявся... Сиииильно закашлявся....
Відчувши на собі з десяток лютих параноідальних поглядів, подумав, що до своєї зупинки живим не доїду.
_______________________________________________
ххх: я сьогодні забув, що ходжу в масці…
ууу: чхнув?
ххх: плюнув…
_______________________________________________
Після епідемії грипу та тритижневого сидіння в інеті, розпочнеться епідемія геморою.
_______________________________________________
Статус друга в асьці.
Глянув на вулицю а там всі в Сталкера грають
_____________________________________________
Коли я в аптеці сказав, що мені потрібна пачка презервативів, на мене, чомусь, здивовано подивилася уся аптека...
_______________________________________________
Стою в черзі в аптеці. Заходить бабця, матюкаючись під носа, розпихає ліктями людей і кричить до продавця:
— Маски є?
— Немає.
— Марля?
— Немає.
— Хоч бинт широкий є???
— Ні, немає.
Бабця, злісно:
— БЛЯ! Хоч трусами затуляйся!!!
_______________________________________________
Діалог в Тернополі, в аптеці.
Фармацевт (ф) і покупець (п).
п: Доброго дня, маски є?
ф: Нема.
п: А якісь ліки від грипу є?
ф: Нема.
п: То дайте револьвер і один патрон…
_______________________________________________
Якби реклама «Лазолвану» знімалась під час епідемії свинячого грипу:
— Тату, а чому ти більше не кашляєш?
_______________________________________________
…
— Тату?
— ТАААТУУУУ!!!!
_______________________________________________
А знаєте, після місяцю лимончиків, часничків, хрінчику, горілочки, салатику з редьки і чаю з шипшиною українці стануть незнищенним біологічним видом.
_______________________________________________
Я люблю цю країну, де фраза: "Ми всі помремо", викликає вибух несамовитого реготу.
_______________________________________________
Епідемія. Нація переїхала жити в і-нет. Для багатьох нічого не змінилось.
_______________________________________________
Карантин-це коли ранок починається о 15-00
_______________________________________________
До чого налякали бідних людей: вже в ліжку чоловік з жінкою сплять в масках (причому обоє здорові)...
_______________________________________________
Знайомий йде по вулиці в масці, якийсь алкаш побачив й питає:
- шо, балєєш, сука?
_______________________________________________
Реклама на бігборді. Київ.
«На вихідні — в Тернопіль!»
…а така пейзажна фоточка))
_______________________________________________
А в рекламі казали, що в Україні грипу нема, тому що є Аміксин. А сьогодні я пішов в аптеку, а Аміксину то нема...
_______________________________________________
Група зловмисників у масках, озброєних нежиттю та кашлем, пограбувала банк.
_______________________________________________
Кожного ранку у 6-тій по радіо — звіт по епідситуації:
«Ще не вмерла Україна…!!!»

В Рождество вернулся муж

В Рождество вернулся муж,
Пьян,укуренный, как уж.
Грусть, усталость на лице,
И помада на яйце.

Нет ключа от иномарки,
Портмоне и зажигалки.
А жена:"Ходил к блядям?!"
-"Нет, колядки пел людям!"

В Рождество жена вернулась,
Словно солнце, улыбнулась.
Вся румяная с лица,
В новой шубе из песца,

Крутит ключ от иномарки,
А в багажнике подарки.
Муж:"Откуда? Блядовала?!"
-"Нет, родной,Колядовала!"

Классная притча

"Они НИКОГДА не заберутся на вершину"
"Нет шансов! Башня слишком высокая!"
Маленькие лягушата начали падать. Один за другим...
...За исключением тех, у которых открылось второе дыхание, они прыгали всё выше и выше...
Толпа всё равно кричала "Слишком тяжело!!! Ни один не сможет это сделать!"
Ещё больше лягушат устали и упали...
...Только ОДИН поднимался всё выше и выше...
Тот единственный не поддался!!
В конце концов все поддались. За исключением того одного лягушонка, который, приложив все усилия, забрался на вершину!
ТОГДА все лягушата захотели узнать, как ему это удалось?
Один участник спросил, как же этому лягушонку, который добрался до вершины, удалось найти в себе силы?
ОКАЗЫВАЕТСЯ
Победитель был ГЛУХОЙ!!!
Мораль:
Никогда не слушайте людей, которые пытаются передать вам свой пессимизм и негативное настроение...
…они отнимают у вас ваши самые заветные мечты и желания. Те, которые вы лелеете в своём сердце!
Не забывайте о силе слов. Верьте в себя и в свои силы! ВЫ МОЖЕТЕ!!!

Женщина

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто-то не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?"

Приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ..не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- да как ты мог подумать!да я никогда ни с кем тебе не изменю!даже с роботом!
Муж:
- ну...как знаешь..Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает..
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА..может попробовать? чего даром стоит?
Жена решается:
- ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема-жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- Михалыч!есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч не долго думая:
-ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ?
Михалыч:
- Тихо, БЛ"ТЬ!!!!!!!!Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,НО ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил))))))))

Если...

1. Если юноша предложил вам руку и сердце, вы вправе спросить: "И это все?!"
2. Если для счастья нужно многое, то для несчастья достаточно ерунды.
3. Если в салон самолета запустить пару пчел, время в полете пролетит незаметно.
4. Если девушка одевается за большие деньги, учтите: раздеваеться она не за меньшие!
5. Если у вас в компании испортилось настроение, помните: вы тут не один, - постарайтесь испортить настроение всем.
6. Если от вас ушла жена, а вы не чувствуете печали , - подождите жена вернется. А с ней печаль.
7. Если инспектор утверждает, что вы летели по дороге со скоростью 170 километров в час, объясните, что вы ехали со скоростью семьдесят. А вот он вылетел из-за кустов со скоростью 100 километров час!

Приколы

Красота спасёт мир - а пофигизм нервы!

Если тебе хватает денег, значит тебе не хватает воображения.

Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Дружба между мужчиной и женщиной это секс отложенный на потом.

Не надо себя обманывать. Достаточно и того, что вас постоянно наёбывают другие.

Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.

Пизда не ботинок, чем больше жмет, тем приятнее.

Здоровье за деньги не купишь! Поэтому мы покупаем водку и пьем за здоровье!

У мужчин приходит такой возраст, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.

Любовь как грипп. Подцепляют, чаще всего, на улице и оказываются в постели.

Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на большие подлости.

Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь - и уже само стоит.

Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!

Я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения: то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя.

Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами.

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...

Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.

Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине...

Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь...

Почему то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго...

Легким движением чьей-то руки танцпол превращается в ринг...

Только-только жизнь наладилась... Вдруг бац - отпуск кончился.

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.

Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем...

Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.

Прича об осле

Однажды осел упал в колодец и стал громко вопить, призывая на помощь. На его крики прибежал хозяин ослика и развел руками - ведь вытащить ослика из колодца было невозможно.

Тогда хозяин рассудил так: «Осел мой уже стар, и ему недолго осталось, а я все равно хотел купить нового молодого осла. Этот колодец уже совсем высох, и я уже давно хотел его засыпать и вырыть новый. Так почему бы сразу не убить двух зайцев – засыплю ка я старый колодец, да и ослика заодно закопаю».

Недолго думая, он пригласил своих соседей - все дружно взялись за лопаты и стали бросать землю в колодец. Осел сразу же понял, что к чему и начал громко вопить, но люди не обращали внимание на его вопли и молча продолжали бросать землю в колодец.

Однако, очень скоро ослик замолчал. Когда хозяин заглянули в колодец, он увидел следующую картину - каждый кусок земли, который падал на спину ослика, он стряхивал и приминал ногами. Через некоторое время, к всеобщему удивлению, ослик оказался наверху и выпрыгнул из колодца! Так вот…

... Возможно, в вашей жизни было много всяких неприятностей, и в будущем жизнь будет посылать вам все новые и новые. И всякий раз, когда на вас упадет очередной ком, помните, что вы можете стряхнуть его и именно благодаря этому кому, подняться немного выше. Таким образом, вы постепенно сможете выбраться из самого глубокого колодца.

Каждая проблема - это камень, который жизнь кидает в вас, но ступая по этим камням, вы можете перейти бурный поток.

И опыт, сын ошибок трудных....

Мужчина говорит женщине:
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!

Смешное и прикольное

Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.

Господь дал Моисею только одну заповедь: "Не" с глаголами пишется отдельно".
Остальное - это примеры...

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
Ежик на заводе презервативов.

Странную привычку начал замечать за собой, после начала работы в такси.
Я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте.

"Все надо делать с юмором!" -сказал палач рубя голову дольками...

сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать. (О Юле Тимошенко)

в парикмахерской мастер после того как несколько раз порезал клиента спрашивает у него:а вы были у нас раньше? - нет, руку я потерял на войне..

самое большое счастье в жизни - это мой братик!!!!Ух....Вот с ним то мы живем!!!!Душа в душу,кулак в глаз,пятка в лоб....!

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л - это все равно, что подарить женщине на 8-е марта вибратор длиной 5 сантиметров...

Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга - ведь они хотят совершенно разного. Мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину.

на 3 вещи можно смотреть бесконечно: Огонь,воду и на деньги лежащие на передней панели в маршрутке....

Пришло тут на днях письмо от компании, которая пишет нам софт, что присылают очередное обГовление программы. Вначале думал опечатка, но потом установили - нет, всё правильно написали...

ребенок придумал новую серию слов: папля, мамля и т.п...
бабушке не повезло...

"Компьютер никогда не заменит человека". Людоед.

Поздравляю!!!

Желаю прибыли нескромной,
В швецарском банке счет огромный,
За городом большую дачу,
Здоровья крепкого в придачу,
Больших побед в делах амурных,
Канар и Берегов Лазурных,
Успехов в жизни всевозможных,
А главное - друзей надежных!

Ты тайну мирозданья Познать не торопись

Ты тайну мирозданья
Познать не торопись:
Кто слишком много знает,
Тому и скучно жить.

Но жизни смысл единый
Ты для себя открой,
Чтоб быть всегда счастливым
И жить, гордясь собой.

Чтоб жить без сожалений,
Хлопот и суеты,
Единый смысл жизни
Ты для себя найди.

Пускай пути земные
Порой коварны слишком -
Не соблазняйся ими,
Живи всегда со смыслом!

Анекдоты про продажи

Сибирский мужик приходит в швейцарский банк. - Вам нужен президент швейцарского банка - сибирский мужик? - Нет. - А если он зять президента США? - Ну это совсем другое дело! Сибирский мужик едет к президенту США. - Вам нужен зять - сибирский мужик? - Нет. - А если он президент швейцарского банка? - Ну это совсем другое дело! Сибирский мужик идет к дочери президента США. - Сьюзан, тебе нужен муж - президент швейцарского банка? - Нет. - А если он ядреный сибирский мужик? - НУ ЭТО СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!!! Мужчина отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской одежды и чуть ли не на коленях просил взять его. Хозяин в конце концов не выдержал и говорит: - Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время продашь считай, что имеешь работу до конца твоей жизни. И с ехидной улыбочкой удалился. Когда он вернулся, то мужик, увидя его, радостно воскликнул: - Я продал костюм!!! Я продал костюм!!! Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило. - Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что? - Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась...

Анекдот :))))

Человек - тот же аккумулятор:
Здоровье в порядке - спасибо зарядке.
Нервы в порядке - спасибо разрядке.
Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
Кто есть Кто!
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким...
Про психологов:
«шизофреники — это те, кто строит воздушные замки. Параноики — те, кто в них живёт. А психологи — это те, кто выдаёт разрешение на строительство и получает за проживание арендную плату»
Про теорию:
Теория учит нас смотреть далеко вперёд, а практика - себе под ноги.

Секас

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"

Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет...

Сильная женщина

«Сильная женщина…» - глупая фраза, кто произносит, не думает сразу…
Как комплимент ее можно сказать… только услышав её - как принять?
Сильная - значит все сможет понять? Сильная - на чувства её наплевать?
Выживет, справится и ободрит… и никогда и ни в чем не винит?
Боль свою сможет сама одолеть, сильная - много сумеет стерпеть?
Сильная - значит помощь ей не нужна, да и любовь ей не так уж важна?…
Сильной подарки не надо дарить… сильная - может сама все купить…
Сильная женщина-это удобно, сильной казаться стало так модно...
Только все это - одна мишура, сильной казаться - это игра,
Сильной казаться - синоним удачи… только быть сильной - что это значит?
Сильная женщина очень горда, сильная - ложь не простит никогда…
Нет в ее жизни предательству места, она не позволит себе опуститься до мести…
Сильные женщины сами уходят, слушать не будут фальшивых мелодий…
Пусть даже был для нее кто-то важен - сильная скажет «прощай» лишь однажды…(с)

Прикол

Если сжать волю в кулак, она издохнет.

Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!

Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...

Нашедшего выход затаптывают первым...

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Из всех писков моды белые тапки - самый последний

Сволочь - это состояние души...

В кривых руках и калькулятор зависает!

Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.

Хорошему коту и в декабре март.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными
своими мечтами

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском артиллерийском училище: "И
спать хочется, и Родину жалко."

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к
упадку,минуя стадию цивилизации.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .

Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто
последним кричит "Караул!".

Отсутствие у Вас судимости - это не Ваша заслуга. Это - наша
недоработка.(Ф.Э. Дзержинский.)

Автомобилисты говорят: Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Добро всегда победит зло! Поставит его на колени и зверски убьёт!

Сколько стоит женщина?

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
- Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
- Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор - женись.
- Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
- Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
- Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров. Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
- Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
- Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
- Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
- Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
- Я хочу жениться именно на ней.
- Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
- Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.
Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
- Как живёшь?
- Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
- Вот, познакомься. Это моя жена.
- Как? Ты что женился ещё раз?
- Нет, это всё та же женщина.
- Но как это произошло, что она так изменилась?
- А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
- Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
- Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров

Ребенок

УЗИ, анализы, врачи,
И девять месяцев тревоги,
И наконец весной, в ночи
Сошлись у нас с тобой дороги!

И глаз не в силах оторвать,
И чувство счастья и единства,
Скорей бы полно испытать
Святую радость материнства!

Мы дома! Боже, он кричит!
Ну где же книги и шпаргалки?!
Потом не ест...теперь не спит...
Муж помогает...из-под палки

На третий день ушла в астрал,
Звонков и лиц не замечаю,
Но руки бдят, у них аврал -
Прибавку веса отмечают!

Какой банкет? Зачем гостей?
Нам месяц? Все хотят собраться?!
Теперь готовь, подай, налей,
Не забывая улыбаться!

Твой первый смех, вот это да!
Быстрее видео и фото!
Ну, опоздали как всегда -
Уже рыданья до икоты!

Играл всю ночь, борясь со сном,
В журнале срочно всё отметим!
Поспим когда-нибудь потом,
Как говорится - на том свете!

Опять нам нечего надеть,
Хотя базар вещей скупили!
Куда растем?! Стоять! Не сметь!
И половины не сносили!

Он ест пюре! Какой успех!
Скорей ровесникам хвалиться!
Но оказалось, что у всех
Давно едят шашлык и пиццу!

Наш сел - ровесники пошли,
Он встал - они среди бегущих!
Отставить выходные дни!
Догнать хотя бы отстающих!

Друзья в кино, на стадион,
У нас своя олимпиада -
За малышом бросок под стол,
Спасенный тапочек - награда!

Ура! Все трудности прошли -
Запоры, колики и клизмы,
Но снова в бой! Теперь горшки,
Ушибы, зубы и капризы!

Ребенку три?! Не может быть!
Я не успела насладиться!
Придется мне ещё родить,
Пусть это снова повторится!

Притча о возможностях и способностях

Один человек как-то приехал в деревню. И вдруг увидел в курятнике орленка. Он, словно петух или курица, ходил вразвалочку и клевал зерна. Иногда его, будто цыпленка, долбали клювом петухи постарше, ничего не опасаясь.

Человек решил провести эксперимент. Взял орленка на руки, сказал:

- Ты же орел! Твое место в небе, ты должен летать!

Но орленок спрыгнул с его рук и заковылял обратно в курятник, клевать зерна.

На следующий день человек вновь взял орленка, отнес его на чердак, и вновь произнес:

- Ты же орел! Твое место в небе, ты должен летать!

А потом столкнул орленка вниз. Тот пролетел пару метров, но, оказавшись во дворе, опять потрусил в курятник.

На третий день человек взял орленка с собой в горы. Поднялся на самую высокую вершину и сказал:

- Ты же орел! Твое место в небе, ты должен летать!

На этот раз он постарался подкинуть орленка повыше. Тот испугался, ведь внизу была пропасть. Пришлось молодому орлу расправить крылья и полететь. Он поднимался все выше и выше. Далеко внизу остался и человек, и гора, и деревня, и курятник, и жившие там петухи с курами. Всего на секунду пожалел орел, что он все-таки научился летать, и вновь ему захотелось назад, в уютный курятник. Но тут его пронзила мысль, что его место - действительно в небе. И тогда он понял, что всегда будет вспоминать и свой курятник, и деревню, и этого человека. Но назад к ним не вернется уже никогда...

Загадочные совпадения

Наполеон — Гитлер
Наполеон родился в 1760 г.
Гитлер родился в 1889 г.
(разница 129 лет)
Наполеон пришел к власти в 1804 г.
Гитлер пришел к власти в 1933 г.
(разница 129 лет)
Наполеон вошел в Вену в 1812 г.
Гитлер вошел в Вену в 1941 г.
(разница 129 лет)
Наполеон проиграл войну в 1816 г.
Гитлер проиграл войну в 1945 г.
(разница 129 лет)
Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.
Линкольн — Кеннеди
Линкольн родился в 1818 г.
Кеннеди родился в 1918 г.
(разница 100 лет)
Линкольн стал президентом США в 1860 г.
Кеннеди стал президентом США в 1960 г.
(разница 100 лет)
Оба были убиты в пятницу. Оба в присутствии жен. Оба — выстрелом в голову.
Линкольн был убит в театре «Кеннеди». Кеннеди был убит в автомобиле «Линкольн»
Незадолго до смерти Линкольн побывал в городке Монро, что в Мэрилэнде; у Кеннеди незадолго до смерти был pоман с Мэрилин Монро.
Оба южане. Оба демократы.
До того, как стать президентами, оба были сенаторами США.
Джон Уилкис Бут, застреливший Линкольна, родился в 1839 году.
Ли Харви Освальд, застреливший Кеннеди, родился в 1939 году.
(разница 100 лет)
Оба имени в английском написании (John Wilkes Booth и Lee Harvey Oswald) состоят из 15 букв.
Бут сбежал из театра и был схвачен на чердаке. Освальд бежал с чердака, его арестовали в театре.
Приемник Линкольна после убийства — Джонсон.
Приемник Кеннеди после убийства — Джонсон.
Первый, Эндрю Джонсон родился в 1808 г.
Второй, Линдон Джонсон родился в 1908 г.
(разница 100 лет)
Такие загадочные, даже, можно сказать, мистические совпадения заставляют содрогнуться и задуматься о том, что мы живем в мире, где ничего не происходит случайно, и все события заранее запланированы Высшими Силами… Внимательно приглядевшись к датам, которые таинственным образом наполняют нашу жизнь, можно заметить, как мы идем по лабиринтам судьбы, которая закручивается по спирали, каждый раз привнося в жизнь новые странности.
Осуществив недолгие подсчеты, можно заметить, что в скором времени мировая история пополнится двумя громкими именами, такими же, как Гитлер и Кеннеди, или Линкольн и Наполеон…
Учитывая, что разница между рождением Наполеона и Гитлера 129 лет, а между датами рождения Линкольна и Кеннеди — столетие, можно предсказать рождение следующих личностей подобной величины.
Гитлер родился, как уже говорилось выше, в 1889 году. Прибавляем 129 лет и получаем 2018 год — значит, это год рождения следующего Наполеона-Гитлера. Но это не самое интересное, осмелюсь сказать, что этот год станет началом более знаменательного события, так как в этот же год родится и следующий Линкольн-Кеннеди! Так как Кеннеди родился в 1918 году. Прибавим к этому числу 100 и увидим уже знакомый 2018 год. Отсюда можно вывести все остальные даты: в 2060 году придет к власти будущий Кеннеди, а за ним следом в 2062 году и будущий Наполеон. Также можно просчитать и все остальные значимые даты. Конечно, эта простая математика ничего не предсказывает, но, кто знает… Может быть, эта закономерность не должна остаться незамеченной…
Вот еще:
1838 году американский писатель Эдгар По написал «Повесть о приключениях Артура Гордона Пима». В ней рассказывается о том, как после кораблекрушения четверо спасшихся оказались в открытом море. Доведенные до отчаяния голодом, трое из них убивают и съедают четвертого. В книге его имя — Ричард Паркер. В 1884 году терпит кораблекрушение корабль «Магнонетт». Четверо спасшихся, как и герои Эдгара По, оказались в одной шлюпке. После многодневных скитаний по морским просторам, обезумев от голода, трое убивают и съедают четвертого. Имя этого четвертого оказалось — Ричард Паркер.
Еще один пример такого рода. Всем хорошо известна трагедия «Титаника», происшедшая в 1912 году. Но мало кто знает, что в 1898 году издательство «Мэнсфилд» выпустило роман малоизвестного писателя Моргана Робертсона «Тщетность», который не вызвал у современников ни малейшего интереса. Действие романа разворачивалось на корабле «Титан», имеющим такие характеристики: длина 243 метра, водоизмещение 70 тысяч тонн, мощность двигателей 50 тысяч лошадиных сил, скорость 25 узлов, 4 трубы, 3 винта. Холодной апрельской ночью корабль сталкивается с айсбергом и тонет.
Отправившийся в свой первый рейс спустя четырнадцать лет реальный «Титаник» был длиной 269 метров, водоизмещением 66 тысяч тонн, мощностью 55 тысяч лошадиных сил, двигался со скоростью 25 узлов в час, имел 4 трубы и 3 винта… Холодной апрельской ночью «Титаник» сталкивается с айсбергом и тонет.
Совпадения поражают. Писателем предугаданы практически все обстоятельства катастрофы: и в книге, и в жизни эти корабли считались непотопляемыми. И там, и там во время трагедии не хватало спасательных шлюпок. Пассажиров и в реальной, и в вымышленной жизни было по три тысячи. С позиции логики этот случай объяснить просто невозможно.

Это мы Украинские девушки.

Это мы Украинские девушки...-Это мы летом ходим в джинсах,а зимой в коротких юбках..-Это мы зимой носим осенние сапоги только потому,что они красивее смотрятся...-Это мы никогда не бываем в активном поиске...мы бываем только-не замужем..-Это мы покупаем туфли на высоких шпильках и не сдираем ценники с подошв...-Это мы девушки поколения Дорогой косметики и тонких сигарет...-Это мы боимся выйти на улицу ненакрашенными..-Это мы выщипываем брови,а потом рисуем их заново..-Это мы худеем,когда худеть уже некогда..-Это мы убеждаем окружающих,что нам надо худеть и когда они с нами соглашаются-обижаемся на них...-Это мы созданы для того,чтобы быть свободными...-Это мы.. и это к нашим сердцам подходят ключи от мерседеса . Это мы.справляем праздники не дождавшись его наступления . Это мы говорим родителям что будем скоро но почему то это скоро очень долго длиться..

Размышление об устройстве на работу

Маша с детства мечтала стать врачом. Это так здорово – лечить людей! Это так красиво – быть в белом халате! Маша хорошо училась в школе, чтобы поступить в медицинский институт.
Но вдруг однажды Машу посетил страх. «А вдруг мне некого будет лечить?» – испугалась Маша. «Надо поспрашивать у знакомых, нужна я им буду, как врач или нет». А быть Маша мечтала кардиохирургом.
- Мамочка! Я планирую стать кардиохирургом! У меня будет частная практика, чтобы я могла больше зарабатывать. Ты будешь моей первой пациенткой?
- Братик Слава! Скоро я стану кардиохирургом! Ты будешь ходить ко мне лечиться?
Разные ответы получала Маша на свои вопросы. Задумалась она. И решила посоветоваться с людьми. Сначала посоветовалась с тетей Клавой, которой делали операцию да не очень удачно.
-Тетя Клава! Как Вы думаете, профессия врача – это хорошее дело?
Потом посоветовалась с дядей Сашей, который когда-то мечтал стать лучшим хирургом в стране, но так случилось – происки империалистов и прочее, что сейчас он где-то в захолустье оперирует, в лучшем случае, фурункулы и долгими зимними вечерами плачет о несбывшемся.
Хотела посоветоваться с кем-нибудь великим из врачей, но среди близких знакомых таковых не оказалось.
Маша сделала вывод: готовых пациентов – нет, лечить некого, врачи ничего в жизни не добиваются. Маша была амбициозной девочкой и решила не поступать в медицинский институт. И пошла она … Допустим, в дворники – мусор берется ниоткуда, значит, работа будет всегда! Катя с детства мечтала стать юристом. Ей говорили: профессия востребованная, денежная, карьерный рост и прочее. Катя хорошо училась в школе, чтобы поступить на юридический. Она еще не знала, кем ей стать – адвокатом, прокурором или просто юрисконсультом.
Но вдруг однажды Катю посетил страх.: «А вдруг у меня не будет клиентов?» И пошла Катя по соседям проводить маркетинговое исследование.
- Дядя Паша! Я вот на юридический хочу поступать. Наверное, буду прокурором. Вы будете моим клиентом? Надо же мне с кого-то начинать…
- Тетя Соня! Я клиентов заранее подыскиваю для своей будущей карьеры адвоката. Вас записать в список под номером 1?
- Папулечка! Я себе клиентов подыскиваю для своей будущей карьеры юрисконсульта. Ты будешь моим клиентом? У тебя к тому времени какие проблемы появятся, тебе в какой области понадобятся консультации – жилищное право, семейное или уголовное?
Разные ответы получала Катя на свои вопросы. Задумалась она. И решила посоветоваться с людьми. Сначала посоветовалась с дядей Толей, который недавно вернулся из мест не столь отдаленных, потом с тетей Наташей, которая мечтала быть главным прокурором области, но не стала им из-за происков империалистов.
Хотела посоветоваться с кем-нибудь великим из юристов , но среди близких знакомых таковых не оказалось.
И сделала Катя вывод: клиентом быть никто не хочет, нечего на юридический и идти. Вера с детства мечтала быть … она не знала, как эта профессия называется, но это было очень красиво! Она – в деловом костюме, улыбающаяся, уверенная, на каблуках, с красивой сумочкой, за ней – шлейф аромата. Она входит в комнату, а там – женщины, видно, что они ее ждут. Она ставит на стол свою сумочку и достает оттуда волшебные средства. Женщины пробуют их и преображаются – они становятся красавицами!
Она возвращается домой. К ней приходят гости. Перед тем, как сесть за стол, проходят мыть руки. Возгласы: - Вера! Что это за прелесть? Откуда? Какие чудесные баночки! Дай попробовать!
Она едет в отпуск. Вокруг нее всегда женщины, которые видят ее красивую кожу, ее притягивающий образ, и … - Вера! Как Вам это удается? Вы всегда так здорово выглядите! Расскажите секрет!
Конечно же, Вера не скупилась. Она консультировала всех желающих по вопросам красоты, делилась рецептами вечной молодости и вручала женщинам чудесные баночки с прекрасными кремами.
Когда Вера окончила школу, она решила узнать, а понадобятся ли кому-нибудь ее услуги – Консультанта по красоте.
- Тетя Клава! Как вы думаете, обучать женщин вопросам красоты – это хорошее дело?
- Мамочка! Я планирую стать Консультантом по красоте! У меня будет частная практика, я буду хорошо зарабатывать. Ты будешь приходить ко мне за консультациями?
- Тетя Соня! Я подыскиваю клиентов для своей будущей карьеры Консультанта по красоте! Вас записать в список под номером 1?
Как вы думаете, какие ответы получала на свои вопросы Вера? И все-таки она решила посоветоваться со знающими людьми. Вера сначала хотела посоветоваться с дядей Сашей , или дядей Толей, или тетей Наташей, но потом подумала, что не надо советоваться с теми, кто все время страдает от происков империалистов и прочих, лучше все-таки спросить у тех, кто чего-то где-то добился. И Вера получила ответ:
Если хорошо научиться (теоретически и практически) своей профессии, всегда стремиться к высокому профессионализму, делать то, что от тебя требуется И немножко больше и верить в себя и свое дело, то ТЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО СТАНЕШЬ ЛУЧШЕЙ в любом деле, которое изберешь для себя.
Вера стала Консультантом по красоте в Компании «Мэри Кэй» и все, о чем она мечтала в детстве (смотри выше), сбылось! И даже больше (смотри брошюру «Лестница Успеха»)!

Психологическая сказка про колобка!

Жили-были дед и бабка. Как-то раз сконвергировали их зрительные анализаторы на кулинарной книге, в коей в вербальной форме интегрирована была концептуальная модель испечения колобка. И тут заговорил префронтальный неокортекс деда внутренним голосом: А не объективировать ли тебе, старче, свою биологическую потребность в пище?
Фрустрировалась бабка, да делать нечего: конгруэнтность мужа не нарушишь. Скомпилировав химические элементы по сусекам, пошла бабка реализовывать свои креативные паттерны. Результатом инсайта явилось когнитивно-редуцированное новообразование, означаемое далее термином "Колобок".

Притча о долгах

Ездили по Сибири в древности купцы. И был среди них один, который, когда человеку нечем было заплатить, давал в долг. Он говорил:
- Вот, смотри, я твое имя в книгу пишу В следующий раз приеду и возьму с тебя долг.
Если же в следующий его приезд у должника тоже нечем было платить, купец говорил так:
- Ну хорошо, сейчас я с тебя ничего не возьму, но смотри, я напротив твоего имени в книге крестик ставлю, так что знай, я ничего не забыл и в следующий раз обязательно взыщу с тебя весь твой долг.
А уж в третий раз, если у должника не было денег, купец говорил так:
- Все, я прощаю тебе долг. Видишь, я зачеркиваю твое имя, зачеркиваю крестики. Пусть с тебя Бог взыщет.

Не откладывайте счастье на потом...

Не откладывайте счастье на потом,
в счастье главное не бизнес, не карьера.
В жизни столько поучительных примеров-
не приносят деньги счастья в дом!

Не откладывайте нежность на потом,
ведь родник ее не иссякаем.
Жаль, мы это поздно понимаем,
да и время не достаточно притом.

Не откладывайте верность на потом –
краденого много не бывает…
Кто обжегся, тот конечно знает:
не изгнать предательства кнутом.

Жизнь не скрыть под фиговым листом,
в ней, то страсти правят, то напасти.
Верность с нежностью и есть большое счастье.
Вы его не оставляйте на потом.

Не откладывайте счастье на потом.
Это нужно Вам, а не кому-то.
Будьте счастливы сейчас, сию минуту
в жизни, а не в замке золотом!

Важно не событие, а наше отношение к нему

В эпоху постоянных междоусобных войн в Китае жил простой крестьянин. Была у него единственная лошадь. И вот однажды она исчезла.Собрались соседи, каждый сочувствовал крестьянину: «Какая беда, единственная лошадь пропала!» Но крестьянин только сказал:
- С какой стороны на это посмотреть.

И что же? Вскоре беглянка вернулась и привела с собой целый табун диких лошадей.Соседи стали поздравлять крестьянина с удачей. А тот опять заметил:
- С какой стороны на это посмотреть.

Прошло некоторое время, и сын крестьянина, объезжая жеребца, упал и сломал ногу.
- Какое несчастье, — твердили соседи.
- С какой стороны на это посмотреть, — ответил крестьянин.

Через несколько дней в деревню нагрянули чиновники и солдаты - забирать здоровых юношей в армию. У крестьянского сына была сломана нога, и его не взяли. Соседи радовались за юношу. Ну, а крестьянин, как всегда, произнес:
- С какой стороны на это посмотреть.

Цытаты

Первый человек, бросивший ругательство вместо камня был творцом цивилизации.
© Зигмунд Фрэйд

Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару.
© Мерлин Мэнсон

Жизнь - это то, что с нами происходит пока мы строим планы.
© Джон Леннон

Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав.
© Мухамед Али

Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности
© Будда

Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает.
© Станислав Ежи Лец

Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы.
© Авраам Линкольн

Пиво - это еще одно докозательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы.
© Бенжамин Франклин

Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность.
(с)Уинстон Черчиль

Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет вселенной я неуверен.
(с) Альберт Энштэйн

Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает.
(с) Раймонд Черчель

Мы смеемся, чтобы не сойти с ума...
© Чарли Чаплин

Кто умеет работать- работает. Кто не умеет работать- управляет. Кто не умеет управлять- учит.
©Сирил Нортон Паркинсон

Одна вовремя выкуренная сигарета заменяет все идеалы мира.
© Габриэль Гарсиа Маркес

Мир вокруг — отражение тебя самого

У дороги стояло засохшее дерево. Ночью шел мимо вор и испугался - подумал, что это стоит, поджидая его, полицейский. Прошел влюбленный юноша, и сердце его забилось радостно: он принял дерево за свою возлюбленную. Ребенок, напуганный сказками, увидав дерево, расплакался: ему показалось, что это привидение.
Но во всех случаях дерево было только деревом. Мы видим мир таким, каковы мы сами.

Порой утрата - путь к спасению

Единственный человек, уцелевший после кораблекрушения, был выброшен волной на маленький необитаемый остров. Он лихорадочно молил Бога о спасении. Каждый день высматривал горизонт в поисках приближающейся помощи. Однако, устав от тщетных надежд, построил шалаш из плавающих бревен, чтобы защититься от стихий. Но однажды он увидел жилище в пламени, гарь поднималась к небу. Немудрящие пожитки - и те были утрачены.Скитальца охватили гнев и горе:

- Боже, как ты мог так поступить со мной! — рыдая, кричал он.
Рано утром на следующий день его разбудил звон корабельного колокола: судно приближалось, чтобы спасти его.
- Как вы узнали, что я здесь? — спросил утомленный человек спасителей.
- Мы увидели твой дымовой сигнал, -ответили они.

Никто не знает,что хорошо, а что плохо, пока не проживет жизнь до конца. Даже если единственный маленький шалаш сгорит дотла, это может быть дымовой сигнал,вызывающий спасительный корабль.

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей
задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.

а) 116
б) 99
в) 100
г) 150

Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь

Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса

Блондинка выходит из игры

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское
название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Поменяйте сковородку! Не ставьте себе мелких целей

Один человек гулял по берегу реки. Вдруг он заметил, что в лодке сидел уже немолодой мужчина и ловил рыбу. Он вёл себя необычно. Рыбак измерял сантиметром всю рыбу, которую ловил. И ту рыбу, которая была поменьше, он складывал к себе в ведро, а ту, что покрупнее, выпускал обратно в реку. Мужчина очень заинтересовался, зачем он это делает,
- Зачем вы меряете всю рыбу. И почему выбрасываете всю крупную рыбу, а мелкую оставляете себе?
- Я беру всю рыбу, которая в длину не больше 25 см, - ответил рыбак – Просто моя сковородка в диаметре всего 25 см.

Щука в аквариуме...

Слышал когда-то об одном эксперименте, который провели учёные.В большой аквариум поместили щуку. Сначала она плавала по всему аквариуму и ела маленьких рыбок. Но потом одну его часть отгородили прозрачным толстым стеклом, и теперь щука не могла туда попасть. Она видела, что там полно рыбы - но каждый раз, когда она пыталась плыть в другую часть аквариума, натыкалась на препятствие. Долгое время щука билась в тщетных попытках пробить невидимую преграду. И вот, когда силы почти покинули её, она отступила. Учёные убрали стекло.


Но щука больше НИКОГДА не возобновляла попыток попасть в другую часть аквариума. Она плавала в маленьком пространстве, в то время как могла бы пользоваться всем просторным аквариумом, и при этом ни разу даже не попробовала попасть в другую часть своего водного жилища.
Щука больше не пробовала поймать рыбу! Результат эксперимента печальный - здоровая полная сил рыба умерла с голоду в мире полном еды!

Тебе ничего не мешает достигать цели!

Жил один мужчина. Он стремился к развитию, к росту. Однажды он решил, что ему необходимо медитировать, чтобы накапливать свою жизненную энергию.
Но как только он садился, то ему обязательно что-нибудь мешало. Сначала он сел в своей квартире. Сделал глубокий вдох, выдох. И тут вдруг услышал, как его соседи на верху громко ругаются. Он долго пытался переключиться и не обращать на них внимания, но у него ничего не вышло.

Раздосадованный мужчина решил, что дома с медитацией ничего не выйдет и решил, что будет наслаждаться тишиной в парке.
Выбрал себе уютное место и расположился на нём. Но тут вдруг мимо пробегали дети и поднялся весёлый детский визг. Потом пришла девочка с собакой и дети затеяли весёлую громкую игру.
Мужчина разозлился и быстро ушёл из парка.
Он поехал в лес. "Там-то я, наверняка, побуду в тишине и уединении,"- подумал человек. Мужчина нашёл небольшую уютную полянку. Но и в лесу ему не было покоя. Его постоянно что-то раздражало. То ему мешало пение птиц, то шелест листьев, то шум ветра.
Человек сильно разозлился. Он не понимал, почему ему никак не удаётся насладиться тишиной.

Мужчина вскочил с полянки и побежал вглубь леса. Он быстро бежал, не разбирая дороги. Пока не наткнулся в лесу на маленькую пещеру. Мужчина залез в пещеру. Там было темно и сыро. Сел успокоился. Но вдруг он услышал, как где-то в глубине пещеры капает вода.
Тогда у человека появилась мечта - построить себе дом, в котором будет идеальная тишина, чтобы он мог спокойно медитировать.
Спустя несколько лет он построил себе новый коттедж с полной звукоизоляцией.
"Ну вот!" - подумал мужчина - "Теперь я буду наслаждаться тишиной!"
Он сел на пол закрыл в глаза. Но в такой звенящей тишине, всё громче слышалось тик-так, тик-так. Мужчина вскочил, сорвал со стены часы и разбил их о стену.
Потом он сел, успокоился. Сделал глубокий вдох, улыбнулся. Сейчас будет полная тишина! НО...
"ТУК, ТУК, ТУК..." - его сердце все громче стучало в груди.

Пожеланья в день рожденья

Пожеланья в день рожденья,
По приметам старины,
Как по щучьему веленью,
Сбыться в точности должны:
Чтоб тебе жилось,как пелось,
Чтобы пелось,как жилось.
Чтобы всё,чего хотелось,
Непременно удалось.
Чтоб была тебе удача-
Сто призов со всех сторон,
А в придачу-дом и дача,
И в наследство-миллион. С Днем рождения!!!!!!!

Врачи

Терапевт-это не врач ,это менеджер. Он понятия не имеет как вас лечить ,но может сказать кто это знает. Если он знает ,кто это знает . Но не факт ,что тот , кого он знает ,знает как вас лечить!

Хирург -он как сапер- ошибается только один раз! Правда, если сапер ошибается один раз в своей жизни ,то хирург ошибается только один раз в вашей жизни . Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь- поверьте ,она такая вам уже не нужна!

Отоларинголог -у этих врачей явный комплекс неполноценности! Сначала их называли Ухогорлоносами - но им этого показалось несерьезным- тогда их начали называть ЛОР-Врачами! Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами-поскольку без помощи Логопедов люди их новое название произносить не могут! Наиболее существенная помощь этих врачей-это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии!

Стоматолог- иногда ,чтобы их сразу не распознали ,они называют себя Дантистами . Самые страшные Врачи. Одно счастье-общение с ними у человека часто ограничивается 32 визитами!

Окулист- этим тоже показалось мало и они начали называть себя Офтальмологами . Люди крайне неприятные ,поскольку всегда хотят , чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели!

Гинеколог –самые обалденные врачи ,поскольку у них в два раза меньше пациентов ,чем у остальных эскулапов. Интересно ,что в Гинекологии все строго–либо ты мужчина , либо–гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин и гарантирую вам–вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер - самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей!

Венеролог - единственный врач встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным- например с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он-единственный кому вы платите за удовольствие ,несмотря на то ,что это удовольствие вам доставил не он!

Невролог- теоретически может вылечить все ,кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов! Практически же абсолютно бесполезен, он может сказать не нервничайте, но, так же как и вы ,понятия не имеет, как этого добиться!

Аллерголог – самый проактивный врач . Он абсолютно уверен (и надо отметить у него есть на то основания), что все жители этой планеты – его пациенты. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию ,пока вы от него не сбежали.

Психиатр – самый пропасивный врач . В отличие от аллерголога ,он только смутно догадывается ,что все жители этой планеты- его пациенты . Пользы от него тоже немного – ну разве может больному помочь другой больной?

Реаниматолог- самый завистливый врач . Он просто не может допустить , чтобы вы были счастливы в то время пока но вынужден оставаться в этом ужасном мире!

Нарколог - нет вру . вот они точно самые завистливые ,поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни!

Сексопатолог- дай Бог так никогда и не узнать о его существовании!

Сексолог- это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том ,что у вас плохо. Сексопатолог говорит о том как сделать это намного лучше!

Дерматолог - зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный ,хоть и очень несчастный врач. Вам интересно кто живет у него вод ободком унитаза в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог - несмотря на то, что медицина значительно шагнула вперед- эти врачи как были , так и остаются в жопе!

Анестезиолог- очень полезный врач. Он делает так, что бы вы ничего не почувствовали. Если он ошибается- это даже к лучшему. В этом случае вы уже ничего не будете чествовать!

Гастроэнтеролог и диетолог – абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины ХХ века их вполне успешно заменяли: Соловки, Воркута, Сахалин, Сибирь и другие места естественного лечения!

Секрет успеха

Кто делает, тот может выиграть, пусть и не сразу. Кто даже не пытается, уже проиграл.
В жизни, как и в бизнесе, побеждают те, кто борются с максимальным азартом и признают минимум правил.
Наш мир — это раковина, а потому очень важно найти именно свою жемчужину.
Я не ищу оправданий, я ищу возможности.
В сравнении познается все: счастье, настоящее любовь, одиночество, безнадега, достаточное количество денег, друзья, цена семьи...
Конкуренция — двигатель прогресса.
Совершенство без предела. И предел без совершенства.
95% людей — конформисты, которые живут по чужим правилам игры. 1% - святые люди. 1% - глупцы. 3% - это те люди, которые могут и думать, и делать, и они и думают, и делают.
Жизнь — это радость и подлинное искусство всю жизнь жить и радоваться.
Жизнь — сложная штука: если ты сам не выставил свою цель, то рискуешь пробежать в двух сантиметрах от неё, даже не узнав об этом.
Лезть в чужой карман за чужими деньгами неприлично, но очень выгодно.
Жизнь — самый лучший, но и самый жестокий учитель — после его уроков умирают все ученики.
Денег много не бывает, их бывает достаточно.
Никогда не говори все, о чем думаешь, но всегда думай обо всем, что ты говоришь.
Твоя решимость не сдаваться позволит тебе не сломаться даже тогда, когда рушится все.
Жизнь проста, как пять копеек: просто ешь, спи и время от времени обновляй свой статус вконтакте.
Есть люди, которые учатся всю жизнь, но жить так и не умеют. А есть люди, которые ничему не учатся, но зато знают, как надо жить.
Денег много не бывает: денег бывает либо достаточно (и тогда ты — мудрый человек), либо — нет.
Глупец рассказывает обо всем, о чем думает. Мудрец никогда не говорит, о чем думает на самом деле. Cтатусы про жизнь.
Языком легко молоть, трудно дела руками делать.
Работа — времяпровождение для тех, кто сам думать не умеет.
Если на вас лает собака, никогда не опускайтесь до её уровня — не становитесь на четвереньки и не начинайте тявкать с ней в унисон: оставайтесь человеком в любой ситуации! Ведь чувство собственного достоинства присуще только настоящим людям. Собакам, шавкам и прочей живности оно не присуще...
Стоимость жизненных уроков куда ниже той цены, которую каждый из нас платит за собственную глупость и необразованность.
Кто захочет испортить себе жизнь, тот обязательно найдет способ, как это сделать.
Жизнь стоит того, чтобы за неё умереть.
Автомобиль стоит в гараже в безопасности, только ведь не для этого он нужен...
Если что-то происходит в твоей судьбе, то это все равно к лучшему.
В чем заключается секрет успеха? Какой такой секретный ингредиент делает из обычного супа чудо кулинарного искусства? Да никакой! Нет никакого особого, секретного ингредиента. Ключ успеха — в тебе. Из сборника: Статусы про жизнь.
Только ОТНОШЕНИЕ делает человека счастливым или несчастным. Измени отношение к ситуации, и ты изменишься сам.
Только настоящее даровано тебе. Ведь прошлое уже прошло и забыто, а будущего ещё нет и оно пока что закрыто.
Чтобы одолеть жизненный путь в 1 000 шагов, необходимо для начала сделать хотя бы один, первый шаг...
Чтобы обрести то, чего у тебя никогда раньше не было, надо начать делать то, что ты раньше никогда не делал.