У нас пропадают из вазы конфеты.

У нас пропадают из вазы конфеты.
Их папа не любит. У мамы – диета.
К нам ночью приходит Конфетная Жрушка,
А все говорят: я сластена и врушка.
Никто мне не верит, хотят наказать.
А я им никак не могу доказать,
Что Жрушка приходит, крадется к буфету
Находит в нем вазу, а в вазе конфеты.
Съедает сама их, коварная Жрушка,
А фантики прячет ко мне под подушку.

У меня зазвонил телефон…

У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю – в сумочке он!!!
Хотела достать, но мешается многое
Я принимаю решение строгое –
Если ВСЕ я достану – найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я НА-ЧИ-НА-Ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?

Что?
Ключ – вот от дома, ключи – от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы – корка собкора,
Паспорт, права – их менять уже скоро.
Косметики, – ужас! – там, с полкилограмма.
Варенье и тапочки – это для мамы.
Книга большая – формат А4,
О городах, островах и о мире.
Резинка – не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).

Еще:
Зеркало, пилка – чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов – штук восемь. Не мало.
Не думайте что – у детей отбирала!
Отвертка, тиски, – это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная – Боже, забыла!
И мыльница – только футлярчик без мыла.

А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый – храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость – родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина – это для настроенья!
Сумка пуста – телефона там нет…
Зачем все достала – кто даст мне ответ?!
И главное – как это все поместилось?
А как все – обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке – 20 на 30.
(с)

женщина водитель, как кое-кто с гранатой!

Какой-то, блин, вредитель
Меня «послал» цитатой:
Что женщина водитель,
Как кое-кто с гранатой!

НЕ СПРАВЕДЛИВО ОБВИНЕНИЕ!
А если я и нарушаю
Я дам подробно объяснение
Ведь правила я знаю!


Ну, проскочила красный свет…
С подругой заболталась,
Зато узнала я секрет
Где Танька ночью шлялась!

Ну,… кинула машину,
Где стоять запрещено…
Просто встретила Марину,
Мы не виделись давно!

На кольце создала пробку,
Бросив джип, такси взяла…?
Так…заклинило коробку,
Лак, нечаянно, пролила!

Посредине перекрёстка
Час в раздумье стояла…?
Просто выпала расчёска
Ну, а я её искала!

Почему так быстро мчалась
Я по встречной полосе…?
Так…помада поломалась
Остальные дома все!

Не терплю несправедливость!
Как так можно говорить?
Я подробно объяснилась!
И нападки – ПРЕКРАТИТЬ

Как мужчина водит машину.

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

Короткие анекдоты о рекламе

Здесь: короткие анекдоты о рекламе и рекламистах. Найдено в сети, рассказано друзьями, попутчиками, девушками и коллегами. Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон... Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой. Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя - как, свинья зачуханная. Как-то один "Тампакс" звонит другому по мобильнику: - Привет, ты где? - Я - где??? Диалог: - Деда, а, сколько в "Любимом" яблок? - Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!! Объявление: «Опытный хирург поможет плохому танцору» Тут, позавчера приходили представители «Тайда» – просили посмотреть на рубашки. Вчера приходили представители «Утенка» – просили посмотреть на унитаз. Сегодня приходят представители «Блендамеда» – будут смотреть на зубы. С тревогой ждем прихода представителей Always... Из компании Соса-Соlа звонок Путину: "Господин президент, не могли бы вы вернуть старый, красный цвет российскому флагу и внизу поместить надпись: “Всегда Соса-Соlа”? Путин звонит Касьянову: "Господин премьер, скажите, пожалуйста, у нас уже закончился контракт с “Аквафреш”? Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма! - Блин! Я панда! У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!! Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась. Новый корм "педигри" с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем. У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов". А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного? Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Превосходный результат! За полгода ни одной новой дырки! Разговор девушек: - Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс! - Тебе обязательно нужен "Always Black"! - Да?! А я, дура, червей накопала... Объявление: "Вы красивы и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта". Nemiroff - все дело в перце, Viagra - весь перец в деле... Компания "Вимм Билль Данн" расширяет сферу деятельности и кроме брэнда "Веселый молочник" будет еще два: "Забавный яичник" и "Добрый мясник". В последнее время интернет реклама становится намного эффективнее и в некоторых случях дешевле, чем реклама в оффлайн. Именно поэтому многие предприятия переносят свои реклманые бюджеты в сеть. ***************************************************************  "Наши" приезжают на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по - английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Оф кос. - Джерри из хиа.  ************************************************************ Небольшой пассажирский аэродром в маленьком городке, сторож косит траву около взлётной полосы. Поскольку моросит мелкий дождик, он одел брезентовый балахон до земли и низко надвинул капюшон. Ан-2 вырулил на взлётную дорожку и начинает прогревать двигатель перед взлётом. Сторож останавливается, берёт косу в левую руку, а правой неторопливо машет пассажирам самолёта на прощание. В это время в диспетчерской раздаётся истошный крик пилота по рации: "Диспетчер, диспетчер! Немедленно уберите дебила с косой от взлётной полосы, у меня пассажиры сейчас в иллюминаторы начнут выпрыгивать!" *********************************************************  - Милый, ты скоро станешь папой! - Ты что беременна? - Нет, блин, из Ватикана позвонили...