Несколько «вредных советов» юным гонщикам.

Внешний вид.

• Одеваться как на бал. Непременно костюм или вечернее платье. С невозмутимым видом надевать боа или прабабушкины брильянты. Инспектору говорить, чтобы шёл переодеваться в костюм с галстуком – у Вас ведь важный день.
• Ногти неприменно красные – отвлекать инспектора от дороги.   

• Атмосфера.
• Создай-те в машине свой интерьер – Вам ведь в ней целый час сидеть.
• Обвешать машину талисманами и камнями – чтобы нейтрализовать ауру прошлых сдающих.
• Принести с собой маленькую собачку со словами «Это моя группа поддержки».
• Наставить свечек на панель и достать куклу-вуду. Сказать,что так надо. Куклу назвать именем инспектора.
• Перед началом медитировать для успокоения нервов. Делать вид,что инспекотра не слышите – Вы в нирване.
• Завоевать доверие инспектора. Угостить домашними пиржками. Замотать вязанным шарфом. 

Техника езды.

• Сначала нажать на все пелали одновременно. Сказать ,что машина бракованная и не едет.
• Ехать только 60 км/час. На первой передаче. Сказать,что Вам нравится приятный рёв машины.
• На повороты входить на скорости. Говорить,что скорость должна быть равна градусу. Если не получается повернуть, в повороты дрифтить.
• Останавливаться перед всеми пехешодными переходами. Даже если никого нет. Объяснять, что ваша интуиция подсказывает,что кто-то сейчас пройдёт.
• Мимо знака «Кирпич» ехать ,косясь на инспектора и приговаривая «По Тебе плачет».
• В опасные моменты причитать «Шумахер,дай мне силы!» 

Конец езды.

• Расцеловать инспектора,если сдали. Перед этим красить губы в три слоя красной помадой.
• Если не сдали – грозить подать в Самый страшный суд.
• Протокол не подписывать. Говорить, что Вас писать не научили.

Вообщем, удачной сдачи Вам!