Херсон! Одно название города уже звучит как диагноз. А за
именование жителей этого города, а особенно представительниц моего
пола, можно схлопотать шпилькой в глаз. Только до нас никогда не
доезжают Гуф, Нойз, и «Україна має талант»… Видимо, что-то чуют..
ХБК
в Херсоне – это вовсе не херсонский бойцовский клуб, а основной ареал
обитания Гопо Сапиенс, которых здесь в изобилии. А самый посещаемый клуб
находится на Острове!
Только в Херсоне может быть 2 кинотеатра,
один из которых – киноконцертный зал, время от времени подрабатывающий
галереей или местом распродаж всего-всего – от бензопил до
палочек-вонялочек.
Только в наших секондах вещи выглядят
приличнее, чем в филиалах Mango, Ultra, и Broadway. Если у нас вы
выбрались на прогулку – будьте уверены, что пересечете Суворова не
меньше 5 раз, при этом удивляясь каждому встречному знакомому («А он что
тут забыл???»).
Однако наипродвинутейшие бухают в чудо-двориках, удобно раскинувшихся вокруг Центрального отдела милиции.…
Только
у нас в универе, зимой мы выходим на улицу в курилку, дабы согреться
силой воображения, представляя себя в нигерских гетто, т.к. температура
на кафедрах морфологии, физиологии и химии явно наталкивает на мысль о
тайных разработках в универе криогенных камер.
Только в
херсонских школах на уроках химии цвет осадка определяют по цвету глаз, а
запах выделяемого газа профессионально могут объяснить на пальцах. А на
математике преподают основы научного атеизма, доказывая, что
«зайчик+зайчик – белочки не получится! Чудес не бывает! Понимаешь? Не
бы-ва-ет!»
А рассвет в Херсоне лучше всего встречать на крыше
«Юбилейного», после чего заботливая ментура развезет вас с кортежем и
мигалками по домам, всего за 20 грн! А наши внимательные таксисты
тщательно попытаются выяснить, куда вы едете, и точно ли дома твоя
подруга, параллельно успевая пожаловаться на отсутствие в машине GPS
навигатора.
Только херсонские магазины настолько искренне
заботятся о нашем здоровье, что систематически вместо тяжелых сигарет
дают суперлегкие, а одежду до 80 лет предлагают «на вырост»! Только наши
пляжи ежегодно затапливает, и студенты ХДАУ, в надежде сдать зачет,
усердно ловят там лягушек, для вскрытия.
Только у нас из кафе «Нефертити», после того, как сфинксу у входа отбили нос, могли сделать диско-бар «Нефер».
Только у нас каждому второму зданию вместо ремонта фасада, делают симпатишную иллюминацию.
Только на нашем футбольном стадионе регулярно стоит цирк ( в прямом смысле этого слова – шапито).
Только у нас, у каждого уважающего себя человека, должна быть фотка с дубом. Причем дуб обязательно надо обнять!
Только в наших преподах умерли пиар-менеджеры :
-«Пейте пиво мальчики – и да вырастет у вас грудь!»
-«Пейте пиво девочки – и «эти» дни у вас не наступят ни-ког-да!» *зловещий смех*
Только у нас, при регулярном посещении Днепровского рынка можно стать полиглотом от избытка корейского и вьетнамского языка.....
именование жителей этого города, а особенно представительниц моего
пола, можно схлопотать шпилькой в глаз. Только до нас никогда не
доезжают Гуф, Нойз, и «Україна має талант»… Видимо, что-то чуют..
ХБК
в Херсоне – это вовсе не херсонский бойцовский клуб, а основной ареал
обитания Гопо Сапиенс, которых здесь в изобилии. А самый посещаемый клуб
находится на Острове!
Только в Херсоне может быть 2 кинотеатра,
один из которых – киноконцертный зал, время от времени подрабатывающий
галереей или местом распродаж всего-всего – от бензопил до
палочек-вонялочек.
Только в наших секондах вещи выглядят
приличнее, чем в филиалах Mango, Ultra, и Broadway. Если у нас вы
выбрались на прогулку – будьте уверены, что пересечете Суворова не
меньше 5 раз, при этом удивляясь каждому встречному знакомому («А он что
тут забыл???»).
Однако наипродвинутейшие бухают в чудо-двориках, удобно раскинувшихся вокруг Центрального отдела милиции.…
Только
у нас в универе, зимой мы выходим на улицу в курилку, дабы согреться
силой воображения, представляя себя в нигерских гетто, т.к. температура
на кафедрах морфологии, физиологии и химии явно наталкивает на мысль о
тайных разработках в универе криогенных камер.
Только в
херсонских школах на уроках химии цвет осадка определяют по цвету глаз, а
запах выделяемого газа профессионально могут объяснить на пальцах. А на
математике преподают основы научного атеизма, доказывая, что
«зайчик+зайчик – белочки не получится! Чудес не бывает! Понимаешь? Не
бы-ва-ет!»
А рассвет в Херсоне лучше всего встречать на крыше
«Юбилейного», после чего заботливая ментура развезет вас с кортежем и
мигалками по домам, всего за 20 грн! А наши внимательные таксисты
тщательно попытаются выяснить, куда вы едете, и точно ли дома твоя
подруга, параллельно успевая пожаловаться на отсутствие в машине GPS
навигатора.
Только херсонские магазины настолько искренне
заботятся о нашем здоровье, что систематически вместо тяжелых сигарет
дают суперлегкие, а одежду до 80 лет предлагают «на вырост»! Только наши
пляжи ежегодно затапливает, и студенты ХДАУ, в надежде сдать зачет,
усердно ловят там лягушек, для вскрытия.
Только у нас из кафе «Нефертити», после того, как сфинксу у входа отбили нос, могли сделать диско-бар «Нефер».
Только у нас каждому второму зданию вместо ремонта фасада, делают симпатишную иллюминацию.
Только на нашем футбольном стадионе регулярно стоит цирк ( в прямом смысле этого слова – шапито).
Только у нас, у каждого уважающего себя человека, должна быть фотка с дубом. Причем дуб обязательно надо обнять!
Только в наших преподах умерли пиар-менеджеры :
-«Пейте пиво мальчики – и да вырастет у вас грудь!»
-«Пейте пиво девочки – и «эти» дни у вас не наступят ни-ког-да!» *зловещий смех*
Только у нас, при регулярном посещении Днепровского рынка можно стать полиглотом от избытка корейского и вьетнамского языка.....
Комментариев нет:
Отправить комментарий