Жена купила разборный шкаф и решив сделать мужу приятное сама его собрала. стоит любуется. Вдруг по улице проезжает трамвай и шкаф разваливается. Жена снова начинает его собирать, но когда по улице проезжает трамвай- шкаф снова разваливается. Жена зовет соседа- так и так, шкаф разваливается. Сосед говорит- давай я в шкаф залезу и когда трамвай поедет я изнутри посмотрю где дефект. Ну залазит в шкаф. И в это время приходит муж, видит новый шкаф, открывает, а там сосед! Муж в изумлении:
-Ты че это тут делаешь?!
- Вась, не поверишь, трамвай жду!
Приходит муж домой,
быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает шкафчик достает
рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена
- А ну поставил где стояло.
- Видишь стоит, и будет стоять до 23 февраля. Муж не долго думая развязывает халат и говорит
- Видишь висит и будет висеть до 8 марта.
Идет брако-разводный процесc. Судья спрашивает мужа:
- Пoчему вы решили развестись с женой?
Муж отвeчает:
- Да нудная она. Судья говoрит:
- Расскажите по пoдробней.
Муж:
- Представьте себе май месяц, травка зеленеет, птички пoют - выходной день, а она стoит cзади и нудит - выкинь елку,
выкинь елку...
-пап, ты когда болше денег потерял- во время кризиса 1998г или во время кризиса 2008г?
-в 2006г, сынок, во время развода с твоей матерью!
Кстати тогда я еще не понимал, почему это называется разводом.
Муж возвращается пьяный домой и случайно у себя же в саду напоролся на сучок, на яблоне и решил исправить эту проблему и спилить! Заходит домой и говорит:
Жена где пила?
Нигде не пила!
Я говорю, где пила?
У соседа пила!
А зачем дала?
Ну я же не знала что он такой болтун...
Девочка эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе.
И вдруг труба взрывается.
Газпром, мечты сбываются!
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!
В зоопарке:
- Мама, это обезьяна?
- Нет, это еще кассир.
Приходит мужик в морг и видит – на столе три трупа лежат и все трое улыбаются. Посетитель - к патологоанатому:
- Что у вас здесь морг или цирк? Чего они улыбаются?
- А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, занял. На последние деньги купил жетон, бросил в «однорукого» - и «джек пот» выпал. Ему вынесли миллион долларов наличными – он от счастья и…
- А со вторым?
- Этот вообще примерный семьянин. Тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам отправился.
- А третий?
- Этого молнией шарахнуло…
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.
Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может у вас СПИД?
- Слушай, какой спит, совсэм умер!!!
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха, че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
Один фермер - другому:
- Представляешь, на той неделе новое пугало поставил на поле - а оно такое страшное!
- А че в нем страшного то?
- Да сам не знаю, но вороны весь прошлогодний урожай вернули.
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодняприйдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, однаштука".
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
-Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. ПоймалЗайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, однаштука".
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить ?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
Приходит мужчина в банк, в кредитный отдел:
- Дайте денег в кредит
сотрудник банка:
- А на какие цели?
- Кафе хочу открыть для геев!
- А кто туда будет ходить?
- Ну педики там разные, сосед мой Вася, гаишники...
- Нет, на это мы не может вам дать кредит
- О, и вы конечно приходите
Пожар в больнице, тушит бригада пожарников. подходит глав врач, спрашивает:
-всех спасли?
-да, всех, и в подвале 3 нашли без сознания, 2 откачали а 1 не смогли
Глав врач падает в обморок, пожарники спрашивают, мол что с ним, а им и отвечают
-а у нас в подвале морг был.
Тетка застряла на унитазе.Дергается-ни туда,ни сюда. Ну,муж решил МЧС вызвать.Видит-жена-то без штанов,ну сдернул с вешалки шляпу соломенную,прикрыл.Приезжает МЧС,посмотрели и бригадир говорит:
-Слышь,мужик,бабу-то твою мы вытащим,а вот мексиканцу,похоже, копец...
А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?))
- Ну и козел же ты Женя..
----------------------------------------------------------------------------------------------
Парень и девушка. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка.
Отодвинув тарелку в сторону, девушка томно взглянула на парня и сказала:
- Теперь ты мой!
- Ещё чего.. Сама мой!!!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два приятеля. Один- весь из себя недовольный, и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил знакомого, он говорит - анекдот тебе расскажу - уписаешься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад!
-Ты че это тут делаешь?!
- Вась, не поверишь, трамвай жду!
Приходит муж домой,
быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает шкафчик достает
рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена
- А ну поставил где стояло.
- Видишь стоит, и будет стоять до 23 февраля. Муж не долго думая развязывает халат и говорит
- Видишь висит и будет висеть до 8 марта.
Идет брако-разводный процесc. Судья спрашивает мужа:
- Пoчему вы решили развестись с женой?
Муж отвeчает:
- Да нудная она. Судья говoрит:
- Расскажите по пoдробней.
Муж:
- Представьте себе май месяц, травка зеленеет, птички пoют - выходной день, а она стoит cзади и нудит - выкинь елку,
выкинь елку...
-пап, ты когда болше денег потерял- во время кризиса 1998г или во время кризиса 2008г?
-в 2006г, сынок, во время развода с твоей матерью!
Кстати тогда я еще не понимал, почему это называется разводом.
Муж возвращается пьяный домой и случайно у себя же в саду напоролся на сучок, на яблоне и решил исправить эту проблему и спилить! Заходит домой и говорит:
Жена где пила?
Нигде не пила!
Я говорю, где пила?
У соседа пила!
А зачем дала?
Ну я же не знала что он такой болтун...
Девочка эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе.
И вдруг труба взрывается.
Газпром, мечты сбываются!
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!
В зоопарке:
- Мама, это обезьяна?
- Нет, это еще кассир.
Приходит мужик в морг и видит – на столе три трупа лежат и все трое улыбаются. Посетитель - к патологоанатому:
- Что у вас здесь морг или цирк? Чего они улыбаются?
- А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, занял. На последние деньги купил жетон, бросил в «однорукого» - и «джек пот» выпал. Ему вынесли миллион долларов наличными – он от счастья и…
- А со вторым?
- Этот вообще примерный семьянин. Тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам отправился.
- А третий?
- Этого молнией шарахнуло…
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.
Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может у вас СПИД?
- Слушай, какой спит, совсэм умер!!!
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха, че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
Один фермер - другому:
- Представляешь, на той неделе новое пугало поставил на поле - а оно такое страшное!
- А че в нем страшного то?
- Да сам не знаю, но вороны весь прошлогодний урожай вернули.
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодняприйдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, однаштука".
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
-Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. ПоймалЗайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, однаштука".
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить ?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
Приходит мужчина в банк, в кредитный отдел:
- Дайте денег в кредит
сотрудник банка:
- А на какие цели?
- Кафе хочу открыть для геев!
- А кто туда будет ходить?
- Ну педики там разные, сосед мой Вася, гаишники...
- Нет, на это мы не может вам дать кредит
- О, и вы конечно приходите
Пожар в больнице, тушит бригада пожарников. подходит глав врач, спрашивает:
-всех спасли?
-да, всех, и в подвале 3 нашли без сознания, 2 откачали а 1 не смогли
Глав врач падает в обморок, пожарники спрашивают, мол что с ним, а им и отвечают
-а у нас в подвале морг был.
Тетка застряла на унитазе.Дергается-ни туда,ни сюда. Ну,муж решил МЧС вызвать.Видит-жена-то без штанов,ну сдернул с вешалки шляпу соломенную,прикрыл.Приезжает МЧС,посмотрели и бригадир говорит:
-Слышь,мужик,бабу-то твою мы вытащим,а вот мексиканцу,похоже, копец...
А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?))
- Ну и козел же ты Женя..
----------------------------------------------------------------------------------------------
Парень и девушка. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка.
Отодвинув тарелку в сторону, девушка томно взглянула на парня и сказала:
- Теперь ты мой!
- Ещё чего.. Сама мой!!!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два приятеля. Один- весь из себя недовольный, и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил знакомого, он говорит - анекдот тебе расскажу - уписаешься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад!
Комментариев нет:
Отправить комментарий