Несколько «вредных советов» юным гонщикам.
Внешний вид.
Внешний вид.
- Одеваться как на бал. Непременно костюм или вечернее платье. С невозмутимым видом надевать боа или прабабушкины брильянты. Инспектору говорить, чтобы шёл переодеваться в костюм с галстуком – у Вас ведь важный день.
- Ногти неприменно красные – отвлекать инспектора от дороги. Атмосфера.
- Создай-те в машине свой интерьер – Вам ведь в ней целый час сидеть.
- Обвешать машину талисманами и камнями – чтобы нейтрализовать ауру прошлых сдающих.
- Принести с собой маленькую собачку со словами «Это моя группа поддержки».
- Наставить свечек на панель и достать куклу-вуду. Сказать,что так надо. Куклу назвать именем инспектора.
- Перед началом медитировать для успокоения нервов. Делать вид,что инспекотра не слышите – Вы в нирване.
- Завоевать доверие инспектора. Угостить домашними пиржками. Замотать вязанным шарфом.Техника езды.
- Сначала нажать на все пелали одновременно. Сказать ,что машина бракованная и не едет.
- Ехать только 60 км/час. На первой передаче. Сказать,что Вам нравится приятный рёв машины.
- На повороты входить на скорости. Говорить,что скорость должна быть равна градусу. Если не получается повернуть, в повороты дрифтить.
- Останавливаться перед всеми пехешодными переходами. Даже если никого нет. Объяснять, что ваша интуиция подсказывает,что кто-то сейчас пройдёт.
- Мимо знака «Кирпич» ехать ,косясь на инспектора и приговаривая «По Тебе плачет».
- В опасные моменты причитать «Шумахер,дай мне силы!»Конец езды.
- Расцеловать инспектора,если сдали. Перед этим красить губы в три слоя красной помадой.
- Если не сдали – грозить подать в Самый страшный суд.
- Протокол не подписывать. Говорить, что Вас писать не научили.
Комментариев нет:
Отправить комментарий