- Доктор, доктор, я думаю, что я невидим.
- Ой-ё! Кто это сказал?!
*
- Доктор, доктор, меня никто не понимает.
- Что Вы подразумеваете под этим?
*
- Доктор, доктор, люди меня игнорируют!
- Следующий!
*
- Доктор, доктор, никто не верит тому, что я говорю.
- Хорошо, скажите мне теперь правду, что является вашей РЕАЛЬНОЙ проблемой?
*
- Доктор, доктор, люди говорят мне, что я уродлив!
- Ложитесь на кушетку... лицом вниз.
*
- Доктор, доктор, у меня депрессия.
- Успокойтесь. Не стоит унывать. Успокойтесь. Не стоит унывать. Успокойтесь...
*
Психиатр: - Расскажите о себе с самого начала.
Пациент: - Конечно. Сначала я создал Небо и Землю ...
*
Пациент: Доктор, моя жена думает я ненормальный, потому что я люблю сосиски.
Психиатр: Ерунда! Я тоже люблю сосиски.
Пациент: Прекрасно, Вы должны прийти и посмотреть мою коллекцию. У меня их сотни!
*
Шизофреник думает, что два и два - пять.
Невротик знает, что два и два - четыре - но он это не-на-ви-дит!!!
*
Невротики строят замки в небе.
Психотики живут в них.
Психиатры собирают арендную плату. .
*
В чём разница между психиатром и психологом?
Если Вы скажете психиатру: "я ненавижу мою мать, " он спросит: " Почему Вы это говорите? "
А психолог скажет " Спасибо, что Вы поделились этим с нами".
*
В чем разница между террористом и психотерапевтом?
- С террористом вы можете договориться.
*
Как отличить сотрудников от пациентов в психиатрической больнице?
1. Пациенты выглядят лучше и живее.
2. Не каждый из пациентов думает, что он - Бог.
3. У работников есть ключи от палат!
*
Сколько психологов надо чтобы поменять лампочку?
- Ни одного. Лампочка поменяется сама, когда будет к этому готова.
- Только один, но лампочка действительно должна хотеть меняться.
- Только один, но потребуется девять посещений.
Сколько психиатров надо чтобы поменять лампочку?
- Как давно у Вас эта фантазия?
- Почему Вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?
Сколько психоаналитиков надо чтобы поменять лампочку?
- А сколько Вы думаете, что надо?
Сколько роджерсианских терапевтов надо, чтобы поменять лампочку?
- Я вижу, что ты не знаешь, сколько роджерсианских терапевтов надо, чтобы поменять лампочку...
*
Сколько Фрэйдистских аналитиков надо чтобы поменять лампочку?
- Два. Один будет менять лапмочку, а второй держаться за член.
*
Джо посещал психоаналитика в течение четырех лет для лечения страха перед монстрами, которые, как он считал, живут у него под кроватью. Прогресс было очень слабым, и он это понимал.
Однажды он прекратил посещать психоаналитика и решил попробовать что-нибудь другое. Несколькими неделями позже, прежний психоаналитик Джо встречает своего старого клиента в универсаме, и видит его хорошо выглядящим, отдохнувшим, энергичным и веселым.
- "Док!" - говорит Джо, - "Это удивительно! Я вылечен! "
- " Это - отличная новость! " - отвечает Психоаналитик. "Вы, выглядите гораздо лучше".
- "Я пошел к другому врачу, " говорит Джо с энтузиазмом, " и он вылечил меня за одно посещение! "
- " Одно?! " - с сомнением спрашивает Психоаналитик.
- "Да", продолжает Джо, " мой новый врач - бихевиорист "
- "Бихевиорист " скептически ухмыляется Психоаналитик - "и как же он вылечил Вас за один раз? "
- " О, легко" - говорит Джо - " Он велел мне отпилить ножки от моей кровати".
*
Две пожилых пары наслаждались дружеской беседой, когда один из мужчин спросил другого:
- " Фред, как тебе эта клиника по укреплению памяти, в которую ты ездил в прошлом месяце? "
- "Потрясающе!" - ответил Фред. "Представляешь, они преподавали нам самые современные психологические техники - визуализацию, ассоциацию - я в этом здорово разобрался"
- "Это здорово, Фред! А как же называется эта клиника?"
Фред нахмурился. Он думал и думал и думал, но не мог вспомнить. Тогда он нервно улыбнулся и спросил:
- "Как называется этот цветок с длинным стеблем и шипами?"
- "Ты имеешь в виду розу, Фред?"
- "Да, точно!"
Он повернулся к жене:
- "Роза, как называлась эта клиника?"
*
Молодая женщина жалуется психиатру:
- "Док, Вы должны помочь мне, получается так, что каждый раз, кода я встречаю симпатичного парня, и он предлагает с ним переспать, я соглашаюсь. И после этого я чувствую себя виноватой и угнетенной в течение недели, а то и двух".
- " Я понял, " кивнул психиатр, "и Вы, конечно, хотите, чтобы я усилил Ваш самоконтроль, чтобы Вы смогли отказывать".
- " Ради Бога, НЕТ! " - воскликнула женщина. " Сделайте так, чтобы я потом не чувствовала себя виноватой и угнетенной !"
*
Психолог шел по Гавайскому пляжу и споткнулся о бутылку, лежавшую в песке. Она открылась, и психолог с удивлением увидел дым и Джина, появившегося из бутылки и улыбающегося ему.
- "За Вашу доброту," сказал Джинн, "я выполню одно Ваше желание"
Психолог сделал паузу, засмеялся, и ответил,
- "Я всегда хотел, чтобы был мост от Гавайев до Калифорнии".
Джинн нахмурился, подумал в течение нескольких минут и сказал:
- "Слушайте, мне жаль, но я не смогу сделать это! Представь все сваи, необходимые чтобы поддерживать шоссе и какими огромными они должны быть, чтобы достигнуть дна океана. Это слишком много, то, что Вы просите".
- "Хорошо", сказал психолог, не желая выглядеть неблагоразумным." Я - психолог. Сделайте так, чтобы я понимал моих пациентов. Что заставляет их смеяться и кричать, почему они темпераментны, почему так трудно выяснить чего они действительно хотят? Главное - научите меня понимать, что заставит их измениться!"
Джинн сделал паузу, и затем вздохнул:
- "Вы хотели две полосы движения по мосту или четыре?"
*
Очень застенчивый парень заходит в бар, и видит красивую женщину, сидящую у стойки.
Час он набирается храбрости, наконец, подходит к ней и спрашивает:
- "Вы не будете возражать, если я поболтаю с Вами некоторое время? "
Она вопит изо всех сил:
- " НЕТ! Я не собирасюь с тобой трахаться!"
Все посетители, конечно оборачиваются. Парень - красный, в шоке и еле-еле доходит до своего стола.
Через несколько минут, женщина подходит к нему и приносит свои извинения. Она улыбается и говорит:
- "Мне жаль, если я Вас смутила. Видите ли, я - аспирант психологии, и я исследую, как люди реагируют на смущающие их ситуации".
Парень орёт на весь бар:
- "Ты что, с ума сошла - 200 долларов?!"
*
... Добро пожаловать в Горячую Линию Психиатрической Помощи...
- Если Вы одержимо-компульсивны, пожалуйста, нажмите "1" неоднократно.
- Если у Вас проблемы с самостоятельностью, пожалуйста, попросите, чтобы кто-нибудь нажал за вас "2".
- Если у Вас раздвоение личности, пожалуйста, нажмите "3" и "4", можно ещё "5".
- Если у Вас параноидальный бред, мы знаем, кем Вы являетесь, и чего Вы хотите. Оставайтесь на линии, чтобы мы смогли отследить вызов.
- Если у Вас шизофрения, прислушайтесь, и тихий голос сообщит Вам какое число нажать.
- Если у Вас депрессия - неважно, какое число Вы нажмёте. Никто все равно не ответит.
- Если у Вас бред и галлюцинации, пожалуйста, знайте, что та штука, которую Вы держите около Вашей головы, живая и собирается откусить Ваше ухо.
- Если у Вас делюзии, нажмите “7”, и ваш запрос будет переключен на Ваш материнский корабль.
- Если у Вас дислексия, нажмите 9696969696969.
- Если у Вас нервное расстройство, пожалуйста, стучите пальцем по клавиатуре телефона до тех пор, пока наш представитель не возьмет трубку.
- Если у Вас амнезия, нажмите “8” и назовите ваше имя, адрес, телефонный номер, дату рождения, номер карточки социального обеспечения и девичью фамилию вашей матери.
- Если у Вас пост-травматическое расстройство, медленно и тщательно нажимайте “0””0””0”.
- Если у Вас биполярное расстройство, пожалуйста, оставьте сообщение после звукового сигнала или перед звуковым сигналом. Или после звукового сигнала. Пожалуйста дождитесь звукового сигнала.
- Если у Вас нарциссизм, нажмите звездочку.
- Если у Вас социопатия, нажмите решетку.
- Если у Вас краткосрочную потерю памяти, нажмите 9.
- Если у Вас краткосрочную потерю памяти, нажмите 9.
- Если у Вас краткосрочную потерю памяти, нажмите 9.
- Если у Вас краткосрочную потерю памяти, нажмите 9.
- Если у Вас заниженная самооценка, пожалуйста, повесьте трубку. Все наши операторы слишком заняты, чтобы говорить с Вами.
*
- Доктор, доктор, меня никто не понимает.
- Что Вы подразумеваете под этим?
*
- Доктор, доктор, люди меня игнорируют!
- Следующий!
*
- Доктор, доктор, никто не верит тому, что я говорю.
- Хорошо, скажите мне теперь правду, что является вашей РЕАЛЬНОЙ проблемой?
*
- Доктор, доктор, люди говорят мне, что я уродлив!
- Ложитесь на кушетку... лицом вниз.
*
- Доктор, доктор, у меня депрессия.
- Успокойтесь. Не стоит унывать. Успокойтесь. Не стоит унывать. Успокойтесь...
*
Психиатр: - Расскажите о себе с самого начала.
Пациент: - Конечно. Сначала я создал Небо и Землю ...
*
Пациент: Доктор, моя жена думает я ненормальный, потому что я люблю сосиски.
Психиатр: Ерунда! Я тоже люблю сосиски.
Пациент: Прекрасно, Вы должны прийти и посмотреть мою коллекцию. У меня их сотни!
*
Шизофреник думает, что два и два - пять.
Невротик знает, что два и два - четыре - но он это не-на-ви-дит!!!
*
Невротики строят замки в небе.
Психотики живут в них.
Психиатры собирают арендную плату. .
*
В чём разница между психиатром и психологом?
Если Вы скажете психиатру: "я ненавижу мою мать, " он спросит: " Почему Вы это говорите? "
А психолог скажет " Спасибо, что Вы поделились этим с нами".
*
В чем разница между террористом и психотерапевтом?
- С террористом вы можете договориться.
*
Как отличить сотрудников от пациентов в психиатрической больнице?
1. Пациенты выглядят лучше и живее.
2. Не каждый из пациентов думает, что он - Бог.
3. У работников есть ключи от палат!
*
Сколько психологов надо чтобы поменять лампочку?
- Ни одного. Лампочка поменяется сама, когда будет к этому готова.
- Только один, но лампочка действительно должна хотеть меняться.
- Только один, но потребуется девять посещений.
Сколько психиатров надо чтобы поменять лампочку?
- Как давно у Вас эта фантазия?
- Почему Вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?
Сколько психоаналитиков надо чтобы поменять лампочку?
- А сколько Вы думаете, что надо?
Сколько роджерсианских терапевтов надо, чтобы поменять лампочку?
- Я вижу, что ты не знаешь, сколько роджерсианских терапевтов надо, чтобы поменять лампочку...
*
Сколько Фрэйдистских аналитиков надо чтобы поменять лампочку?
- Два. Один будет менять лапмочку, а второй держаться за член.
*
Джо посещал психоаналитика в течение четырех лет для лечения страха перед монстрами, которые, как он считал, живут у него под кроватью. Прогресс было очень слабым, и он это понимал.
Однажды он прекратил посещать психоаналитика и решил попробовать что-нибудь другое. Несколькими неделями позже, прежний психоаналитик Джо встречает своего старого клиента в универсаме, и видит его хорошо выглядящим, отдохнувшим, энергичным и веселым.
- "Док!" - говорит Джо, - "Это удивительно! Я вылечен! "
- " Это - отличная новость! " - отвечает Психоаналитик. "Вы, выглядите гораздо лучше".
- "Я пошел к другому врачу, " говорит Джо с энтузиазмом, " и он вылечил меня за одно посещение! "
- " Одно?! " - с сомнением спрашивает Психоаналитик.
- "Да", продолжает Джо, " мой новый врач - бихевиорист "
- "Бихевиорист " скептически ухмыляется Психоаналитик - "и как же он вылечил Вас за один раз? "
- " О, легко" - говорит Джо - " Он велел мне отпилить ножки от моей кровати".
*
Две пожилых пары наслаждались дружеской беседой, когда один из мужчин спросил другого:
- " Фред, как тебе эта клиника по укреплению памяти, в которую ты ездил в прошлом месяце? "
- "Потрясающе!" - ответил Фред. "Представляешь, они преподавали нам самые современные психологические техники - визуализацию, ассоциацию - я в этом здорово разобрался"
- "Это здорово, Фред! А как же называется эта клиника?"
Фред нахмурился. Он думал и думал и думал, но не мог вспомнить. Тогда он нервно улыбнулся и спросил:
- "Как называется этот цветок с длинным стеблем и шипами?"
- "Ты имеешь в виду розу, Фред?"
- "Да, точно!"
Он повернулся к жене:
- "Роза, как называлась эта клиника?"
*
Молодая женщина жалуется психиатру:
- "Док, Вы должны помочь мне, получается так, что каждый раз, кода я встречаю симпатичного парня, и он предлагает с ним переспать, я соглашаюсь. И после этого я чувствую себя виноватой и угнетенной в течение недели, а то и двух".
- " Я понял, " кивнул психиатр, "и Вы, конечно, хотите, чтобы я усилил Ваш самоконтроль, чтобы Вы смогли отказывать".
- " Ради Бога, НЕТ! " - воскликнула женщина. " Сделайте так, чтобы я потом не чувствовала себя виноватой и угнетенной !"
*
Психолог шел по Гавайскому пляжу и споткнулся о бутылку, лежавшую в песке. Она открылась, и психолог с удивлением увидел дым и Джина, появившегося из бутылки и улыбающегося ему.
- "За Вашу доброту," сказал Джинн, "я выполню одно Ваше желание"
Психолог сделал паузу, засмеялся, и ответил,
- "Я всегда хотел, чтобы был мост от Гавайев до Калифорнии".
Джинн нахмурился, подумал в течение нескольких минут и сказал:
- "Слушайте, мне жаль, но я не смогу сделать это! Представь все сваи, необходимые чтобы поддерживать шоссе и какими огромными они должны быть, чтобы достигнуть дна океана. Это слишком много, то, что Вы просите".
- "Хорошо", сказал психолог, не желая выглядеть неблагоразумным." Я - психолог. Сделайте так, чтобы я понимал моих пациентов. Что заставляет их смеяться и кричать, почему они темпераментны, почему так трудно выяснить чего они действительно хотят? Главное - научите меня понимать, что заставит их измениться!"
Джинн сделал паузу, и затем вздохнул:
- "Вы хотели две полосы движения по мосту или четыре?"
*
Очень застенчивый парень заходит в бар, и видит красивую женщину, сидящую у стойки.
Час он набирается храбрости, наконец, подходит к ней и спрашивает:
- "Вы не будете возражать, если я поболтаю с Вами некоторое время? "
Она вопит изо всех сил:
- " НЕТ! Я не собирасюь с тобой трахаться!"
Все посетители, конечно оборачиваются. Парень - красный, в шоке и еле-еле доходит до своего стола.
Через несколько минут, женщина подходит к нему и приносит свои извинения. Она улыбается и говорит:
- "Мне жаль, если я Вас смутила. Видите ли, я - аспирант психологии, и я исследую, как люди реагируют на смущающие их ситуации".
Парень орёт на весь бар:
- "Ты что, с ума сошла - 200 долларов?!"
*
... Добро пожаловать в Горячую Линию Психиатрической Помощи...
- Если Вы одержимо-компульсивны, пожалуйста, нажмите "1" неоднократно.
- Если у Вас проблемы с самостоятельностью, пожалуйста, попросите, чтобы кто-нибудь нажал за вас "2".
- Если у Вас раздвоение личности, пожалуйста, нажмите "3" и "4", можно ещё "5".
- Если у Вас параноидальный бред, мы знаем, кем Вы являетесь, и чего Вы хотите. Оставайтесь на линии, чтобы мы смогли отследить вызов.
- Если у Вас шизофрения, прислушайтесь, и тихий голос сообщит Вам какое число нажать.
- Если у Вас депрессия - неважно, какое число Вы нажмёте. Никто все равно не ответит.
- Если у Вас бред и галлюцинации, пожалуйста, знайте, что та штука, которую Вы держите около Вашей головы, живая и собирается откусить Ваше ухо.
- Если у Вас делюзии, нажмите “7”, и ваш запрос будет переключен на Ваш материнский корабль.
- Если у Вас дислексия, нажмите 9696969696969.
- Если у Вас нервное расстройство, пожалуйста, стучите пальцем по клавиатуре телефона до тех пор, пока наш представитель не возьмет трубку.
- Если у Вас амнезия, нажмите “8” и назовите ваше имя, адрес, телефонный номер, дату рождения, номер карточки социального обеспечения и девичью фамилию вашей матери.
- Если у Вас пост-травматическое расстройство, медленно и тщательно нажимайте “0””0””0”.
- Если у Вас биполярное расстройство, пожалуйста, оставьте сообщение после звукового сигнала или перед звуковым сигналом. Или после звукового сигнала. Пожалуйста дождитесь звукового сигнала.
- Если у Вас нарциссизм, нажмите звездочку.
- Если у Вас социопатия, нажмите решетку.
- Если у Вас краткосрочную потерю памяти, нажмите 9.
- Если у Вас краткосрочную потерю памяти, нажмите 9.
- Если у Вас краткосрочную потерю памяти, нажмите 9.
- Если у Вас краткосрочную потерю памяти, нажмите 9.
- Если у Вас заниженная самооценка, пожалуйста, повесьте трубку. Все наши операторы слишком заняты, чтобы говорить с Вами.
Комментариев нет:
Отправить комментарий